Mitos Kelompok Pertemanan Orang Dewasa

(SeaPRwire) –   Saya tumbuh besar menonton acara TV seperti Friends dan Sex and The City, yang mengagungkan kelompok teman dewasa yang erat dan sering berkumpul hampir setiap hari. Sepanjang hidup dewasa saya, saya mencoba mengejar fantasi itu, tetapi tidak pernah terwujud. 

Saya punya teman yang hanya saya temui untuk makan malam, teman lain untuk bermain tenis, dan teman yang berbeda untuk kelas dansa. Ketika saya menggabungkan mereka di sebuah pesta makan malam dengan harapan mereka akan menjadi teman satu sama lain, itu tidak pernah berhasil. Entah mereka tidak memiliki kesamaan dan menjadi canggung, atau mereka memiliki begitu banyak kesamaan sehingga saya tersingkir dan mereka mulai berkumpul tanpa saya. 

Saya ingat betapa cemburunya saya ketika seorang pria yang saya kencani merayakan ulang tahunnya tiga kali dengan tiga kelompok teman yang berbeda: sekali dengan teman masa kecil, sekali dengan teman universitas, dan sekali dengan teman kerja. Di sini saya mati-matian mencoba mengkurasi setidaknya satu kelompok teman yang bisa konsisten, dan dia punya tiga. Betapa tidak adilnya!

Namun, penelitian menunjukkan bahwa ketegangan yang dirasakan banyak orang dewasa seputar persahabatan mungkin kurang berasal dari kegagalan pribadi dan lebih dari cara kerja koneksi sosial di masa dewasa. Sebuah survei baru-baru ini menemukan bahwa 59% orang berharap memiliki lingkaran sosial yang lebih besar, sementara 20% melaporkan berjuang dengan kesepian. Penelitian lain menunjukkan bahwa orang yang memiliki orang kepercayaan dekat melaporkan kepuasan hidup yang lebih tinggi dan tingkat depresi yang lebih rendah. 

Ini menunjukkan ketidaksesuaian antara harapan dan kenyataan. Ideal budaya tentang kelompok teman yang kohesif mungkin lebih sulit dipertahankan daripada yang kita bayangkan. Dalam praktiknya, kesejahteraan emosional seringkali bergantung pada pemeliharaan beberapa hubungan yang dapat diandalkan dan intim. Itu mungkin membantu menjelaskan mengapa banyak orang dewasa secara alami cenderung ke persahabatan satu-satu, atau dyad. 

Untuk memahami ini dari perspektif psikologis, saya menghubungi Suzanne Degges-White, seorang konselor berlisensi dan ahli hubungan di aplikasi pertumbuhan pribadi Headway serta profesor dan ketua departemen Konseling dan Pendidikan Tinggi di Northern Illinois University. Dia mengatakan kepada saya bahwa jika kita menyingkirkan versi persahabatan yang dipoles yang digambarkan dalam acara TV, maka kita akan melihat bahwa lebih mudah untuk menjaga timbal balik antara dua teman daripada dalam kelompok yang lebih besar. 

“Persahabatan dyad memungkinkan Anda untuk belajar lebih banyak tentang satu sama lain pada tingkat yang jauh lebih dalam, dan ini meningkatkan pemahaman serta empati antar teman,” kata Degges-White kepada saya. “Ini juga memungkinkan teman-teman untuk memiliki pemahaman yang lebih jelas tentang kebutuhan seseorang, seperti didengar, dilihat, diminati, dan didukung.” Tanpa kebisingan eksternal dari sebuah kelompok, tambahnya, “ketegangan kecil lebih mudah dibicarakan dan diselesaikan.”

Kita juga memiliki batasan kognitif dalam menjaga hubungan yang stabil, yang mungkin menjelaskan mengapa koneksi yang mendalam dipertahankan dalam interaksi yang lebih kecil dan lebih terfokus daripada dalam kelompok. Sebuah survei Pew Research Center tahun 2023 menemukan bahwa mayoritas orang dewasa (53%) mengatakan mereka memiliki antara satu hingga empat teman dekat, 38% mengatakan mereka memiliki lima atau lebih teman, dan 8% mengatakan mereka tidak memiliki teman dekat. Temuan ini memperkuat gagasan bahwa persahabatan dewasa biasanya tentang berinvestasi secara mendalam dalam beberapa persahabatan yang bermakna. Kualitas lebih penting daripada kuantitas.

Ketika saya berada dalam kelompok teman yang besar, saya sering mendapati diri saya tampil—mencoba menjadi yang paling lucu atau paling cerdas untuk mendapatkan validasi dari kelompok. Dan kemudian, terkadang, berada dalam kelompok begitu merangsang sehingga saya hampir tidak mengucapkan sepatah kata pun. 

Dalam persahabatan satu-satu saya, saya merasa paling nyaman. Hanya di ruang aman yang intim secara emosional itulah saya dapat menjadi rentan dan mendiskusikan ketakutan saya serta pikiran terdalam saya. 

Membuka diri secara mendalam dalam kelompok dapat mengubah dinamikanya, terutama jika tidak ada orang lain yang mampu melakukannya, jelas Degges-White. Kerentanan dapat terganggu jika satu orang mengubah topik menjadi lelucon, atau yang lain tetap diam atau tidak sepenuhnya terlibat. Saya sering takut akan penolakan dalam dinamika kelompok.

Saya ingat ketika saya di sekolah menengah, saya adalah bagian dari beberapa kelompok teman yang berbeda. Itu memberi saya jaring pengaman bahwa jika satu kelompok menolak saya, saya selalu bisa beralih ke kelompok lain. Itu juga merupakan mekanisme perlindungan untuk tidak pernah membiarkan diri saya bergantung secara emosional pada satu persahabatan, agar saya tidak kecewa. 

Sekarang sebagai orang dewasa, saya memegang standar tertentu untuk teman-teman saya dan menghargai teman-teman satu-satu saya yang memiliki kapasitas emosional untuk menangani kompleksitas saya. Ada juga bukti bahwa ikatan timbal balik, satu-satu cenderung lebih kuat dan lebih berpengaruh daripada koneksi sosial yang lebih luas karena melibatkan investasi timbal balik dan pertukaran emosional.

Investasi emosional adalah hal yang paling saya hargai dari orang-orang. Seorang teman baik benar-benar ingin terhubung dan menghabiskan waktu berkualitas dengan saya. Yang lain hanya ingin bersenang-senang, sehingga mereka dapat mengunggah foto grup di media sosial untuk mendapatkan persetujuan sosial karena terlihat memiliki banyak teman. 

Kelompok juga membawa konflik. Ketika orang berkumpul dalam pengaturan yang lebih besar dari satu-satu, Degges-White mengatakan kepada saya, koalisi dapat terbentuk. Kita bersaing untuk kedekatan, dan mudah merasa tersisih. “Itulah mengapa, dalam kelompok teman, bukan pengkhianatan besar yang menyebabkan rasa sakit melainkan hal-hal kecil: siapa yang menelepon siapa secara terpisah, siapa yang membalas siapa lebih cepat, siapa yang menjadi lebih dekat,” katanya. 

Kita terprogram untuk keintiman satu-satu. Saya baru menyadari bahwa selama ini saya mengejar struktur yang salah. Karena ketika saya melihat persahabatan yang benar-benar menopang saya—yang mana teman-teman saya telah melihat saya menangis tersedu-sedu karena putus cinta atau datang membantu saya berkemas saat pindahan—mereka selalu bersifat satu-satu. 

Melepaskan kerinduan akan kelompok pertemanan telah memberi saya kebanggaan yang luar biasa karena itu berarti persahabatan saya didasarkan pada timbal balik dan keamanan emosional daripada membuktikan diri kepada dunia luar. Saya pernah mendengar kutipan, “Anda bisa tahu seberapa besar Anda mencintai diri sendiri dari pasangan yang Anda pilih.” Dan saya memikirkan hal itu dalam hal persahabatan juga. 

Kita sering diajari untuk mengukur kehidupan sosial kita dari berapa banyak orang yang bisa kita kumpulkan dalam satu ruangan. Namun kualitas lebih penting daripada kuantitas. Sama seperti dalam hubungan romantis, persahabatan hanyalah dua orang yang memilih satu sama lain berulang kali.