Alasan Nyata Mengapa Pasangan Anda Mengatakan Anda Tidak Mendengar

(SeaPRwire) –   Banyak dari kita memiliki gagasan yang sama tentang apa yang mendefinisikan pendengar yang baik: Dia melakukan kontak mata hangat. Dia menepuk tangan di saat-saat yang tepat. Dia mencerminkan perasaan Anda dengan suara lembut dan tanpa penilaian; tidak sekali pun dia mengecek ponselnya.

Tetapi, tunggu sejenak sebelum Anda mendengar ini: Orang tersebut, menurut salah satu peneliti terkemuka di bidang pendengaran, adalah hasil fiksi budaya.

“Pendengaran yang baik adalah mitos,” kata Graham Bodie, seorang profesor media dan komunikasi di University of Mississippi yang mengkaji bagaimana orang mendengarkan, memahami, dan merespons orang lain. “Pikiran bahwa ada satu kumpulan perilaku universal yang harus dilakukan semua orang, atau satu cara yang harus dilakukan semua orang untuk mendengarkan” adalah ilusi, menurutnya.

Bodie telah menghabiskan karirnya untuk menolak daftar “pendengaran aktif” yang rapi ini yang muncul dalam pelatihan di tempat kerja dan kolom nasihat hubungan: mempertahankan kontak mata, menepuk tangan, memparafraf, bertanya pertanyaan terbuka, tidak menginterupsi. Ia mengatakan itu bukan nasihat yang buruk. Masalahnya adalah menganggap perilaku-perilaku tersebut sebagai resep universal—seolah-olah menjadi pendengar yang baik adalah posisi yang bisa Anda pegang, daripada keputusan penilaian yang harus Anda buat secara real time.

Pertanyaan sebenarnya, menurutnya, bukanlah apakah Anda seorang pendengar yang baik.  Tapi apakah Anda mendengarkan dengan cara yang benar dalam percakapan tertentu.

Anda mendengarkan—hanya saja tidak sesuai dengan yang mereka inginkan

Kebanyakan argumen tentang pendengaran sebenarnya bukan tentang apakah seseorang memperhatikan, kata Bodie. Mereka tentang ketidaksesuaian antara apa yang diinginkan pembicara dan apa yang ditawarkan pendengar.

“Ketika kita menilai orang sebagai pendengar yang baik atau buruk, kita menggunakan skema tertentu tentang apa yang kita yakini merupakan pendengaran yang baik,” katanya. “Dan jika hal itu tidak cocok dengan yang dilakukan orang lain, kita akan masuk ke dalam argumen aneh. ‘Anda tidak mendengarkan saya.’ ‘Ya, saya mendengarkan.’ ‘Tidak, Anda tidak.’”

Dia memberikan contoh yang sudah biasa: Pasangan Anda pulang dari pekerjaan sedang khawatir tentang sesuatu yang terjadi dengan rekan kerja. Insting Anda adalah langsung masuk ke mode menyelesaikan masalah. Anda berpikir bahwa Anda sedang menjadi pendengar yang hebat—tetapi mereka merasa Anda malas.

“Saran adalah proposisi yang rentan,” kata Bodie. “Ketika seseorang memberi kita saran, itu memberi tahu bahwa kita tidak dapat menangani masalah sendiri. Dan kita tidak suka tidak dapat menangani masalah sendiri.” Kadang-kadang, orang tersebut hanya ingin menguras emosi sementara Anda mendukung dan menenangkannya.

Orang analitis sering mengalami skenario ini. Orang yang secara default masuk ke mode menganalisis dan banyak bertanya—“di mana sumbernya?” “buktikan itu”—sering diberi label dingin atau agresif. Tetapi Bodie mengatakan mereka mungkin mendengarkan dengan sangat baik, hanya saja tidak dalam mode yang diinginkan pembicara pada saat itu. “Apakah saya pendengar yang buruk karena saya ingin Anda memberitahu bahwa Anda mengatakan hal-hal dari sumber yang dapat dipercaya?” katanya. “Ataukah saya hanya mendengarkan dengan cara yang tidak cocok dengan yang Anda pikirkan Anda butuhkan?”

Perhatikan apa yang mereka cari

Jika tidak ada pendengar yang baik universal, bagaimana cara Anda mengetahui bagaimana mendengarkan dengan baik? Bodie mengatakan ini jatuh pada satu instruksi sederhana dan jelas: Perhatikan kata-kata yang sebenarnya digunakan orang lain.

“Apa yang orang bicarakan?” katanya. “Frasa-frasa apa yang mereka ulangi? Apa yang tampaknya penting bagi mereka?” Kemudian pantulkan dan cocokkan. Jika seseorang mencari bahasa emosional—“Saya merasa,” atau “Saya sangat frustrasi”—mereka mungkin ingin Anda meningkatkan emosi. Jika mereka membicarakan fakta dan angka, mereka mungkin ingin Anda berpartisipasi dalam data. Menggunakan satu mode secara default dalam setiap percakapan adalah cara pendengar yang berniat baik melewatkan target.

Jika Anda cukup mengenal orang yang Anda bicarakan, Bodie mengatakan, ini wajar sekali untuk bertanya: “Saya ingin menjadi pasangan yang paling berguna di sini. Apa yang Anda butuhkan dari saya?”

Banyak dari kita memiliki mode default—analitis, memberi saran, emosional, terdistraksi—dan kita menggunakan mode itu untuk semua orang, sepanjang waktu, kata Bodie. Lalu kita bertanya-tanya mengapa orang-orang yang kita cintai terus mengatakan bahwa mereka tidak merasa didengar. Solusinya bukan performa pendengaran yang lebih baik, menurutnya. Itu adalah perhatian yang lebih baik.