Apa yang Filsafat Bisa Ajarkan kepada Kita tentang Pengasuhan

(SeaPRwire) –   Dalam otobiografinya, teolog dan filsuf Afrika Utara Augustine of Hippo mengenang kembali masa kecilnya. Dia mengingat saat ketika dia mencuri sejumlah besar buah pir, bukan karena lapar melainkan karena kesenangan melakukan sesuatu yang terlarang. Bahkan lebih awal lagi, dia ingat pernah menipu dalam permainan karena keinginan untuk menang, dan mengamuk karena pengasuh tidak menuruti keinginannya. Bagi siapa pun yang mengingat masa kecil mereka, perilaku ini mungkin terdengar akrab. Anak-anak bisa menipu, merusak, mengamuk. Apa yang mungkin terdengar kurang akrab atau bahkan provokatif bagi kita saat ini adalah pengakuan bahwa emosi balita dapat dibenarkan untuk digambarkan dalam istilah moral. Gagasan bahwa perilaku anak bisa menjadi buruk—jahat, serakah, egois—seringkali tabu. Dan ini mungkin memengaruhi cara kita mengasuh anak-anak kita.

Dalam beberapa tahun terakhir, antropolog David Lancy menciptakan istilah “neontokrasi” untuk menggambarkan sikap terhadap anak-anak yang unik bagi Barat yang kaya dan demokratis. Dalam neontokrasi, anak-anak diperlakukan sebagai —spesies terpisah dari orang dewasa—dan menjadi kelompok yang paling dihargai dalam masyarakat tersebut. Ini berarti bahwa tidak seperti di era Agustinus, balita sebagian besar terlindungi dari penilaian orang dewasa. Kita bisa melihat ini di sekitar kita dengan mantra populer “setiap anak itu berbeda” (alias jangan menghakimi anak saya), dan [ide] yang mendorong kita untuk menahan diri dari menghakimi dan mengoreksi perilaku anak agar tetap setia pada jati diri bawaan setiap anak.

Tetapi mengapa anak-anak harus diasuh sesuai standar mereka sendiri daripada standar orang tua mereka? Salah satu alasan kita mungkin berpikir demikian adalah karena saat ini kita melihat emosi anak kecil sebagai pelepasan fisiologis stres, dan, dengan demikian, kebal terhadap standar normatif. Misalnya, “penyapihan yang dipimpin bayi”—salah satu contoh tren yang dipimpin bayi—berpendapat bahwa bayi tidak memiliki kapasitas untuk penundaan kepuasan, dan karenanya kita tidak boleh mengharapkannya dari mereka. Ini berarti bahwa ketika anak Anda mengamuk karena Anda menolak membelikan mereka permen, peran Anda adalah menahan diri dari mengoreksi dan membatasi diri Anda untuk menarasikan, seperti seorang terapis atau narator dalam sebuah dokumenter: “Kamu merasa sangat marah sekarang.” (Saya tidak bisa mengingat berapa kali saya mendengar frasa ini di taman bermain.)

Tetapi ini mengabaikan bahwa apa yang dirasakan manusia tidak dapat dipisahkan dari apa yang mereka pahami, bahkan dalam kasus balita sekalipun. Merasa takut berarti kita memahami situasi itu mengancam, merasa kecewa berarti kita memiliki ekspektasi lain, dan merasa cemburu terhadap seseorang berarti kita menganggapnya sebagai saingan. Oleh karena itu, sangat penting makna apa yang kita berikan pada suatu situasi. Memberi tahu balita bahwa mereka merasa marah tanpa menjelaskan kapan kemarahan dibenarkan atau tanpa mengajarkan mereka bagaimana kemarahan dapat menyebabkan menyakiti orang lain adalah merampas pemahaman mereka tentang apa yang mereka rasakan. Dalam kasus itu, kita mungkin juga mengatakan sesuatu seperti: “Anda mengalami kelebihan beban neurologis sekarang.”

Mengaitkan emosi pada seseorang—kemarahan, ketakutan, kegembiraan, harapan—berarti bahwa mereka telah melampaui tingkat fisiologi murni. Ini sudah terjadi pada tahap yang sangat awal, karena respons neurologis bayi menjadi bentuk komunikasi dengan orang tua mereka—dan dengan demikian mulai berubah menjadi emosi yang bermakna. Dalam bukunya tahun 1962 Learning from Experience, psikoanalis Inggris Wilfred Bion menyebut proses ini “fungsi alfa”: melalui upaya untuk memahami dan menanggapi perilaku bayi, orang tua mengubah pengalaman indrawi mentah pertama (elemen beta) menjadi pikiran yang bermakna (elemen alfa). Bagi Bion, ini adalah asal-usul kemampuan kita untuk berpikir dan fungsi psikologis vital yang akan membantu kita mengatasi emosi sulit di kemudian hari.

Kapasitas untuk pemahaman emosional—apa artinya merasakan kemarahan yang dibenarkan, untuk menunjukkan pengekangan diri, untuk menghormati orang lain—tidak muncul secara ajaib saat dewasa. Ini berkembang secara bertahap saat orang tua menawarkan (atau gagal menawarkan) bentuk pemahaman kepada anak-anak mereka dengan berbicara kepada mereka. Dan sama seperti kita tidak menahan diri untuk berbicara dengan bayi dan balita muda karena khawatir tidak melanggar ketidakmampuan mereka menggunakan kata-kata, demikian pula kita tidak boleh menahan diri untuk memperkenalkan mereka pada pemahaman kita tentang apa yang dianggap sebagai perilaku baik dan buruk.

Gagasan bahwa orang tua dapat tetap netral terhadap perilaku anak mereka paling-paling naif dan paling buruk berbahaya. Pertanyaan yang lebih dalam yang perlu ditanyakan orang tua adalah: Kita ingin balita kita menjadi seperti apa? Kecuali kita mulai dengan visi tentang jenis orang yang kita harap akan kita besarkan, kita akan selalu mengejar tren pengasuhan terbaru, atau, mungkin, setiap suasana hati anak kita.