Treva Brandon Scharf diangkat menjadi penyembuh keluarganya sejak usia dini. Dia dengan cepat mempelajari apa tugasnya: untuk melayani. “Saya adalah pembantu alami, perbaiki, penyelamat,” kenang Scharf, 60, yang tinggal di Beverly Hills, California. Masalah orang tuanya menjadi masalahnya; tidak ada perbedaan atau batasan. Ketika mereka bercerai, dia menenangkan ayahnya saat dia menangis, menenangkannya bahwa semuanya akan baik-baik saja.
“Saya berusia 6, 7, 8,” katanya. “Saya tidak tahu apakah semuanya akan baik-baik saja.” Scharf tidak menyadarinya sampai bertahun-tahun kemudian, tapi dinamika keluarganya adalah kodependen. Itulah kata yang biasanya digunakan untuk menggambarkan pola hubungan yang kompleks, dipelajari yang ditandai dengan perilaku seperti rasa tanggung jawab berlebihan terhadap orang lain, kesulitan mengidentifikasi perasaan sendiri, kebutuhan yang sangat besar untuk persetujuan, dan pengorbanan diri yang berlebihan.
Kodependensi bukan penyakit atau gangguan kepribadian; itu tidak termasuk dalam Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, yang berarti itu bukan diagnosis resmi. Tapi itu bisa sangat mempengaruhi kesejahteraan dan hubungan orang-orang—Scharf percaya itu adalah bagian dari alasan mengapa dia tidak menikah sampai usia 51 tahun. Selama bertahun-tahun, pria yang bercerai hancur adalah “[kudanya]”, karena dia terbiasa mencoba menjahit orang kembali bersama. “Mereka membutuhkan beberapa penyembuhan,” katanya. “Dan di situlah aku. Aku mengenal dinamika itu. Tugas Anda bukan untuk memperbaiki seseorang—itu tugas mereka—tapi bisa ada tarikan gravitasi untuk terlibat dalam kekacauan mereka.”
Seperti Scharf, orang yang kodependen sering mengaitkan kecenderungan mereka dengan pengalaman masa kecil, kata Ingrid Bacon, seorang psikolog di London yang mempelajari pengalaman hidup kodependensi. “Mereka mengatakan mereka dibesarkan dengan pengasuh yang tidak mendorong mereka untuk mengembangkan rasa diri,” catatnya. “Atau mereka tidak merasa dicintai tanpa syarat atau divalidasi.” Kodependensi bisa menyebabkan berbagai masalah: Sebagai bagian dari penelitiannya, Bacon telah mewawancarai orang yang berjuang dengan depresi, ketergantungan, dan masalah kesehatan mental lainnya, “dan mereka mengidentifikasi kodependensi sebagai sesuatu yang berada di pusat masalah mereka,” katanya. “Seorang wanita mengatakan kepadaku, ‘Saya berpikir kodependensi adalah induk dari semua ketergantungan.'”
Untungnya, itu mungkin untuk sembuh. Terapi bisa berguna, seperti bergabung dengan kelompok dukungan dan membaca buku tentang cara memperkuat rasa diri. Tapi langkah pertama tentu saja hanyalah sekadar mengenali tanda-tanda kodependensi. Di antaranya:
Anda kekurangan rasa jati diri yang jelas
Orang yang kodependen sering berperilaku seperti kameleon. “Mereka selalu menjadi dan menjadi apa yang orang lain inginkan mereka menjadi atau menjadi,” kata Bacon. “Mereka tidak memiliki rasa jati diri yang jelas.” Banyak yang kesulitan menemukan tempat mereka di dunia karena mereka tidak dapat membedakan diri mereka dari unit keluarga. Sulit bagi mereka untuk menentukan di mana mereka dimulai dan berakhir, dan di mana anggota keluarga mereka dimulai dan berakhir.
Salah satu peserta dalam penelitian Bacon menggambarkan “berusaha menyesuaikan diri dengan setiap situasi” daripada menjadi benar-benar diri sendiri. Yang lain mengatakan bahwa ketika mereka mengambil peran subservien dalam hubungan mereka, mereka kehilangan pandangan terhadap nilai dan kebutuhan pribadi apa pun. “Ketidakcukupan identitas individu” ini, seperti yang disebut Bacon, adalah apa yang banyak orang fokuskan untuk memperbaiki dari kodependensi. “Mereka mencari cara untuk membangun kembali kehidupan mereka, dan mereka mengalami proses konstruksi diri,” katanya. Itu bisa berarti menentukan apa hobinya dan apa yang ingin dia lakukan dengan hidupnya, atau bahkan hanya apa yang akan dia makan untuk makan malam atau tonton di TV jika dia tidak mempertimbangkan preferensi orang lain.
Anda memiliki kebutuhan mendalam untuk validasi eksternal
Karena orang yang berjuang dengan kodependensi tidak memiliki rasa identitas yang jelas, mereka berfokus pada eksternal—yang berarti mereka mengandalkan orang lain untuk validasi dan rasa diri. Itulah mengapa banyak yang tertarik pada orang yang perlu mereka selamatkan. Seringkali, itu menampilkan cenderung untuk berada dalam hubungan dengan orang yang tergantung pada narkoba atau alkohol, kata Bacon; mereka melihat membantu mereka sebagai tujuan. “Mereka ingin memiliki rasa identitas bahwa mereka adalah istri atau suami yang baik, atau ibu yang baik,” katanya. “Dengan membantu mereka, itu memberi mereka rasa identitas.”
Anda sulit mengatakan tidak
Orang-orang kodependen cenderung menjadi orang yang ingin disukai yang sulit mengatakan tidak, kata Jessica Baum, psikoterapis di Florida dan penulis Anxiously Attached. (Menariknya, beberapa penelitian menunjukkan bahwa wanita—yang secara tradisional berjuang untuk mengutamakan kebutuhan mereka sendiri—lebih mungkin dari pria menjadi kodependen.) “Mereka meninggalkan bagian dari diri mereka dan kehilangan suara mereka,” katanya. Akibatnya, mereka mengorbankan kebutuhan mereka sendiri untuk kebutuhan yang dirasakan anggota keluarga mereka lagi dan lagi: meninggalkan hobi untuk menjadi lebih tersedia untuk orang yang dicintai, menonton film yang diinginkan orang lain, beroperasi pada jadwal orang lain. “Semuanya berasal dari keinginan untuk terhubung,” kata Baum. “Ini adalah cara kami belajar untuk tetap terhubung ketika kami muda, dan ini strategi adaptif yang kami gunakan ketika kami lebih tua.”
Anda mengambil peran pengasuh
Cara Sara ONeil mengingatnya, dia hampir keluar dari rahim kodependen. Dia menghabiskan dekade hidupnya mencoba menyelamatkan orang yang dia pedulikan, atau setidaknya mengubah mereka menjadi lebih baik—sampai salah satu temannya meninggal pada tahun 2016. “Itu adalah pertama kalinya saya menyadari bahwa saya telah berpikir kekhawatiran saya melindunginya,” kata ONeil, seorang perempuan 40-an yang tinggal di Nashville. “Ketika dia meninggal, saya seperti, ‘Itu tidak bekerja.’ Saya mencengkeram semua orang ini—memegang mereka erat-erat—dan saya melepaskannya untuk pertama kalinya.”
Seperti ONeil, banyak kodependen memiliki rasa tanggung jawab berlebihan terhadap orang-orang yang mereka sayangi, seringkali mengambil peran pengasuh. Dinamika ini terutama umum dalam rumah tangga di mana seorang orang tua memiliki ketergantungan atau depresi, kata Avigail Lev, psikolog klinis di San Francisco. Orang kodependen akan membuat misi tunggal mereka untuk memastikan orang lain tidak menderita. Jika mereka berada di pesawat yang jatuh, mereka tidak akan memakai masker oksigen pada diri mereka sendiri terlebih dahulu, kata Lev. Mereka akan memakainya pada orang yang dicintai. “Orang lain adalah bagian dari mereka,” katanya, dan gagasan untuk bertahan hidup sendirian akan tidak tertahankan.
Anda terlalu terlibat
Orang yang kodependen sering memiliki keinginan bawah sadar untuk mengendalikan atau mempengaruhi anggota keluarga mereka—yang mungkin menampilkan terlalu terlibat. Misalnya, jika seorang orang tua melihat sesuatu yang menyakitkan terjadi dalam kehidupan anaknya, mereka akan mencoba mengendalikan dengan campur tangan dan terlalu terlibat, kata Tara Lally, psikolog pengawas di Hackensack Meridian Health di New Jersey. “Itu karena rasa sakit anak adalah rasa sakit orang tua,” katanya.
Juga bisa ada kecenderungan yang berlebihan: Misalnya, seorang ibu tidak mengizinkan anaknya berusia 12 tahun memiliki suara dalam memilih pakaian mereka sendiri, atau mengawasi jadwal kelas dan tugas anaknya berusia 16 tahun dengan ketat. “Anda bisa terlalu terlibat secara mental, emosional, fisik, atau spiritual,” kata Lally.
Anda kesulitan mengambil keputusan
Membuat keputusan bisa terasa menyiksa bagi orang yang kodependen. Mereka mungkin membeku saat waktunya untuk memutuskan apa yang akan mereka makan untuk makan malam, ke mana mereka akan pergi liburan, atau siapa yang akan mereka undang ke pesta. Orang kodependen sering bergantung