Empat Kata Ini Bisa Meredakan Situasi Canggung Apa Pun

(SeaPRwire) –   Ketika sesuatu yang sangat canggung terjadi sehingga Anda hanya bisa menatap tanah, berharap tanah itu terbuka dan menelan Anda, menyelamatkan Anda dari rasa malu, hal terbaik yang bisa Anda lakukan adalah… lebih menarik perhatian padanya. Ya, sungguh.

Itu berarti mengucapkan empat kata ini: “Yah, itu tadi canggung!” Atau: “Itu tadi pasti jujur!” Selain mengakui komentar yang tidak pantas atau tidak nyaman dan membingkainya sebagai sesuatu yang positif—kebenaran—Anda memberi isyarat keinginan Anda untuk mengubah arah percakapan, kata Jenny Shields, seorang psikolog di Houston. Pendekatan ini berhasil dalam berbagai skenario: buang angin di lingkungan yang sopan, keceplosan mengucapkan “Aku mencintaimu” yang membuat penerima terkejut, melambai dengan antusias kepada seseorang yang sebenarnya menyapa orang di belakang Anda, menunjukkan foto kucing di ponsel Anda kepada seseorang dan tanpa sengaja menggeser ke foto telanjang, dan segala kekeliruan lain yang dapat Anda bayangkan di tempat-tempat tergelap pikiran Anda.

“Kita berpikir mengabaikannya akan membuatnya hilang,” tambahnya. “Tetapi ketika Anda mengabaikannya, itu seperti menahan napas. Dan hanya dengan beberapa kata, Anda bisa melepaskan ketegangan itu sehingga semua orang di sekitar Anda juga bisa bernapas lega.”

Fenomena universal

Tidak ada yang kebal terhadap rasa malu yang menyebabkan seluruh tubuh merinding akibat kecanggungan, termasuk para profesional berkinerja tinggi yang bekerja dengan Shields. “Mereka bisa mengatasi ruang rapat, mereka bisa menangani keputusan hidup dan mati, tetapi jika Anda menempatkan mereka dalam keheningan yang canggung, mereka menjadi gelisah dan ingin menghilang,” katanya. “Itulah betapa universalnya hal ini—semua orang merasakannya.”

Ada penjelasan biologis mengapa situasi canggung terasa sangat menyakitkan. Adalah sifat manusia untuk ingin menyesuaikan diri, kata Shields, jadi ketika Anda mengatakan sesuatu yang tidak diterima seperti yang Anda kira, otak Anda memasuki zona bahaya. “Tubuh Anda tidak selalu tahu perbedaan antara Anda dikejar singa dan Anda keceplosan mengatakan sesuatu yang sangat memalukan saat makan malam,” katanya. “Bagi tubuh Anda, itu terasa seperti ancaman, jadi jantung Anda berdegup kencang dan Anda ingin menghilang.” Itu sebabnya Anda bereaksi secara fisik dengan cara yang sama seperti dalam jenis situasi mengancam lainnya—apakah Anda yang mengucapkan hal canggung itu, atau rasa malu Anda begitu kuat sehingga Anda mungkin merasakannya sendiri.

Kunci untuk meredakan ketegangan adalah berbicara dan mengakui apa yang baru saja terjadi, sehingga tidak lagi menjadi hal yang canggung dan diabaikan. “Kecanggungan hidup dalam keheningan,” kata Shields. “Kecenderungan alami adalah bersembunyi atau tenggelam ke dalam tanah, tetapi begitu Anda bisa menamainya—dengan sedikit humor dan empati—Anda melucutinya.”

Salurkan komedian dalam diri Anda

Humor adalah salah satu penawar terbaik untuk kecanggungan. Di saat-saat paling memalukan, taruhannya terasa sangat tinggi—dan intensitas emosional itu dapat membuat Anda melebih-lebihkan pentingnya apa yang terjadi. “Humor membantu meminimalkan dan menormalkan tingkat kepentingan sejati dari momen sesaat ini dalam kehidupan seseorang,” kata Seth Meyers, seorang psikolog (bukan komedian) di Los Angeles.

Untuk membantu membuat semua orang merasa nyaman, mulailah tertawa, katanya, dan dengan waktu komedi yang sempurna, nyatakan: “Dan… selesai!” Anda juga bisa memilih untuk tersenyum “Apakah ada orang lain yang merasa malu?!” atau “Saya akan menyarankan untuk menarik napas dalam-dalam.”

Jika Anda masih merasa canggung, bahkan setelah tertawa lepas, praktikkan beberapa pembicaraan diri yang positif, saran Meyers. Anda mungkin mengulangi pada diri sendiri, misalnya: “Ini juga akan berlalu,” “Saya bukan satu-satunya yang pernah mengalami ini,” atau “Saya tidak akan menjadi manusia jika saya tidak memiliki momen canggung sesekali.”

Berikan orang lain (atau diri Anda sendiri) jalan keluar

Bahkan jika Anda hanya seorang pengamat yang tidak nyaman dalam situasi canggung, Anda dapat memberikan “sekoci penyelamat” kepada orang yang menjadi pusatnya, kata Shields.

Salah satu cara favoritnya untuk melakukan itu: Jika seorang rekan kerja secara tidak sengaja mengikutsertakan seluruh kantor dalam email pribadi, muncul dari bilik Anda, tersenyum, dan berkata, “Terima kasih sudah menyelamatkan kami dari obrolan basa-basi!” Itu membalikkan skrip dengan mengubah ketidaknyamanan menjadi hadiah, membuat orang yang mengatakan hal canggung merasa kurang terekspos. Anda juga bisa memilih: “Kita semua pernah mengalaminya,” yang mengubahnya menjadi pengalaman bersama, atau “Mari kita anggap saja itu tidak terjadi.” Sebuah “Baiklah! Pokoknya!” yang ceria juga dapat mengarahkan kembali percakapan dengan cara yang ringan—tentu saja dengan rasa terima kasih yang tak terhingga dari orang yang Anda selamatkan.

Balikkan perspektif Anda pada momen-momen canggung, dan anggap itu sebagai cara untuk memperkuat hubungan. “Ya, momen-momen canggung memang tidak nyaman, tetapi itu juga merupakan peluang tersembunyi,” kata Shields. “Jika Anda dapat mendekati momen canggung dengan kebaikan atau humor, Anda mengambil apa yang bisa menjadi rasa malu dan mengubahnya menjadi rasa memiliki. Itu menjadi jembatan atau peluang untuk koneksi manusia.”

Ingin tahu apa yang harus dikatakan dalam situasi sosial yang sulit? Kirim email ke timetotalk@time.com