Hal Terburuk yang Harus Dikatakan kepada Seseorang yang Depresi “`

(SeaPRwire) –   Para peneliti masih belum memahami depresi. Tapi yang jelas adalah ini: Itu tidak ada hubungannya dengan bangun tidur dan hanya memilih untuk tidak menghargai semua hal baik dalam hidup.

Itulah mengapa Claudia Giolitti-Wright, seorang psikoterapis di New York, merasa ngeri ketika klien dengan depresi melaporkan apa yang tak terhindarkan dikatakan oleh teman atau anggota keluarga mereka: “Tapi kamu punya begitu banyak hal untuk disyukuri!” Dia percaya, itu adalah cara terburuk No. 1 untuk menanggapi ketika seseorang membuka diri tentang perjuangan kesehatan mental mereka.

“Itu menyiratkan bahwa rasa syukur harus membatalkan dan menekan depresi, padahal bukan begitu cara kerja otak atau sistem saraf,” katanya. “Anda bisa merasa benar-benar mati rasa dan bersyukur pada saat yang sama. Anda dapat memiliki kesuksesan dan berpikir positif tentang beberapa hal dan masih depresi. Kebenaran ini hidup berdampingan, dan ketika kita gagal untuk memberi ruang bagi keduanya, kita berisiko membungkam orang-orang yang paling membutuhkan dukungan.”

Ada tanggapan menjengkelkan lainnya juga. Berikut adalah beberapa di antaranya—ditambah apa yang harus dikatakan sebagai gantinya.

“Keadaannya bisa lebih buruk.”

Apa yang harus dikatakan sebagai gantinya: “Apa yang kamu alami terdengar sangat menyakitkan. Aku ingin lebih memahaminya.”

Jika Anda memberi tahu seseorang bahwa situasi mereka bisa lebih buruk, Anda memberi tahu mereka “rasa sakit mereka tidak sah kecuali memenuhi ambang batas yang sewenang-wenang,” kata Giolitti-Wright. Ada kemungkinan itu akan membuat teman Anda percaya bahwa mereka tidak pantas mendapatkan bantuan—dan memperburuk rasa bersalah dan menyalahkan diri sendiri yang umumnya terkait dengan depresi. (Pikiran klasik dalam hal ini: “Mengapa saya depresi ketika orang lain benar-benar kelaparan atau sekarat?”)

Sebaliknya, tanggapi dengan rasa ingin tahu dengan cara yang memvalidasi pengalaman mereka. Itu adalah salah satu cara paling ampuh untuk membangun rasa aman dalam suatu hubungan, karena itu menunjukkan bahwa Anda hadir dan berbelas kasih, kata Giolitti-Wright.

“Sudahkah kamu mencoba yoga?”

Apa yang harus dikatakan sebagai gantinya: “Apakah akan membantu untuk membicarakannya, atau apakah kamu lebih suka aku hanya duduk bersamamu?”

Membungkuk ke posisi *downward dog* atau berjalan-jalan tidak akan menyembuhkan depresi klinis seseorang. Namun Giolitti-Wright sering mendengar orang menawarkan “nasihat yang tidak diminta, sangat sederhana dan stereotip” kepada teman-teman mereka yang sedang berjuang. “Itu pasti meremehkan—seolah-olah orang itu belum mencoba atau mempertimbangkan pilihan itu,” katanya. “Tetapi itu juga membebankan kembali beban pada mereka, dan menyiratkan bahwa depresi mereka adalah kegagalan upaya, bukan kondisi kesehatan mental yang sah.”

Pendekatan yang lebih baik adalah bertanya apakah mereka ingin membicarakan apa yang sedang terjadi, yang mengomunikasikan kehadiran daripada pemecahan masalah (yang berpotensi tidak diinginkan). “Anda memberi mereka kekuatan untuk memberi tahu Anda apa yang mereka butuhkan, daripada hanya melompat ke dalam nasihat,” kata Giolitti-Wright.

“Bersemangatlah!”

Apa yang harus dikatakan sebagai gantinya: “Aku tidak tahu persis apa yang harus dikatakan, tapi aku di sini.”

Memarahi seseorang untuk bersemangat tidak membantu karena lebih banyak alasan daripada yang bisa dihitung Giolitti-Wright. Sebagai permulaan: “Itu menyiratkan orang itu memilih untuk merasakan hal ini, yang mengerikan,” katanya. Secara anekdot, dia menemukan itu dapat menyebabkan rasa malu yang terinternalisasi. “Beberapa klien saya seperti, ‘Apa yang salah dengan saya? Karena sepertinya aku tidak bisa keluar dari suasana hatiku yang buruk.'” Dia memberi tahu mereka bahwa jika mudah untuk menyentak diri sendiri keluar dari kabut depresi, dia tidak akan memiliki pekerjaan.

Jika Anda tidak yakin apa yang harus dikatakan ketika teman Anda sedang berjuang, tidak apa-apa untuk memberi tahu mereka itu. Anda tidak perlu memiliki kata-kata yang sempurna. Yang lebih penting, kata Giolitti-Wright, adalah menjadi hangat, terbuka, dan hadir.

“Kamu hanya terlalu dramatis.”

Apa yang harus dikatakan sebagai gantinya: “Apakah kamu ingin dukungan dalam menemukan seseorang untuk berbicara tentang bagaimana perasaanmu?”

Menuduh seseorang yang depresi terlalu dramatis adalah respons “klasik”, kata Giolitti-Wright—dia mendengarnya sepanjang waktu. “Jelas itu tidak memvalidasi, dan itu bisa sangat berbahaya bagi wanita, yang sudah menghadapi pesan budaya ini yang menyamakan emosi dengan rasionalitas,” katanya. “Itu mengajarkan orang untuk menekan emosi daripada menjelajahinya, yang kita butuhkan saat kita depresi.”

Bertanya kepada seseorang apakah mereka ingin bantuan untuk mendapatkan dukungan kesehatan mental profesional, di sisi lain, adalah salah satu cara terbaik untuk memberikan dukungan. Itu mungkin berarti menyisir direktori terapis untuk mencari tahu siapa yang menerima pasien baru di dekatnya atau menawarkan untuk menjaga anak-anak mereka selama janji temu.

“Oh, ya, semua orang merasa seperti itu kadang-kadang.”

Apa yang harus dikatakan sebagai gantinya: “Kedengarannya sangat berat. Aku di sini untuk mendukungmu sebisa mungkin.”

Ini adalah respons yang dimaksudkan dengan baik yang sering berasal dari keinginan untuk menormalkan situasi yang tidak nyaman. Tetapi alih-alih, itu meminimalkannya. Ditambah lagi, “Depresi bukan hanya tentang merasa sedih,” kata Giolitti-Wright; itu dapat menyebabkan gejala termasuk kelelahan, kabut otak, isolasi sosial, pikiran untuk bunuh diri, dan penambahan atau penurunan berat badan.

Dia lebih suka memperjelas bahwa apa yang dialami teman Anda terdengar sulit, yang “memvalidasi beban emosional dan membuka pintu untuk percakapan yang lebih dalam.”

“Tapi kamu tampak baik-baik saja.”

Apa yang harus dikatakan sebagai gantinya: “Aku sangat senang kamu berbagi ini denganku. Kamu tidak harus berpura-pura denganku.”

Orang sering berkomentar bahwa teman-teman mereka yang berfungsi tinggi tampak baik-baik saja—tetapi itu mencerminkan “pandangan yang menyimpang tentang depresi, di mana orang tidak makan, tidak tidur, tidak pergi bekerja, terlihat mengerikan, dan tidak mandi,” kata Giolitti-Wright. “Banyak orang bekerja sangat keras untuk menutupi gejala mereka karena stigma dan rasa malu, dan karena takut menjadi beban bagi pasangan atau orang yang mereka cintai.”

Itulah mengapa Anda lebih baik memberi tahu teman Anda bahwa mereka dapat jujur ​​dengan Anda. Mengakui bahwa seseorang bisa tampak baik-baik saja dan masih berjuang mendorong keaslian dan merupakan bahan utama penyembuhan, kata Giolitti-Wright. “Ketika kita menemui depresi seseorang dengan rasa ingin tahu alih-alih koreksi, dan empati alih-alih evaluasi atau nasihat, maka kita menjadi bagian dari lingkungan penyembuhan mereka,” tambahnya. “Itu benar-benar dapat mengubah hidup seseorang.”

Bertanya-tanya apa yang harus dikatakan dalam situasi sosial yang sulit? Email timetotalk@time.com

“`