Kesedihan Tak Terduga Saat Membuang Sel Telur Beku Anda

(SeaPRwire) –   Pada tahun 2014, membekukan sel telur saya terasa seperti tindakan pemberdayaan yang inovatif. Teknologi seolah memberikan polis asuransi yang menjaga kemungkinan menjadi ibu di masa depan. Namun, saya tidak mengantisipasi lanskap emosional yang akan saya hadapi satu dekade kemudian, ketika sebuah intervensi ilmiah menjadi meditasi pribadi tentang waktu, uang, dan mimpi yang tidak terpenuhi.

Saya selalu berasumsi bahwa saya akan memiliki anak. Saya sangat menyayangi sepupu-sepupu muda saya, mengasuh bayi sejak usia dini, dan mendapatkan uang di perguruan tinggi dengan bekerja di tempat penitipan anak gereja. Namun, melahirkan bukanlah kebutuhan yang sangat mendalam. Tidak seperti beberapa teman sekolah menengah, saya tidak pernah menyelipkan bantal di bawah baju saya untuk melihat bagaimana saya akan terlihat hamil. Saya juga tidak merasa terdorong oleh jam biologis yang berdetak.

Pada pertengahan usia 30-an, saya telah mencapai kesuksesan profesional dan merasa siap untuk memulai sebuah keluarga. Peringatan seorang kolega yang lebih tua tentang penurunan kesuburan mendorong saya untuk memeriksa kadar hormon saya. Meskipun terlihat muda, tes menunjukkan bahwa tubuh saya memang menua—jumlah sel telur saya sudah di bawah rata-rata. The American Society for Reproductive Medicine baru-baru ini menyatakan pembekuan sel telur bukan lagi eksperimental, yang menyebabkan berbagai outlet berita memuji keunggulannya dan Facebook dan Apple mulai menanggung biayanya. Selain harganya yang mahal, membekukan sel telur saya terasa seperti pilihan yang jelas.

Pacar saya saat itu tidak yakin tentang pernikahan dan menjadi ayah. Jika hubungan kami berakhir, saya tidak ingin membencinya karena telah menyia-nyiakan tahun-tahun kesuburan saya yang semakin berkurang. Jika hubungan itu bertahan, saya pikir sel telur itu bisa digunakan untuk anak kedua—atau anak pertama kami, jika diperlukan. Pada saat saya mulai menyuntikkan hormon ke perut saya, kami sudah putus. Dokter mengambil tiga sel telur yang mengecewakan, jauh dari kisaran delapan hingga 15 yang direkomendasikan untuk upaya kehamilan di masa depan.

Ketika saya melakukan siklus kedua, saya baru berkencan dengan seorang pria yang antusias tentang pernikahan dan anak-anak. Dia bahkan terbang dari Chicago ke Washington DC untuk menjemput saya setelah pengambilan, meskipun dia dengan masam mengamati bahwa dia mungkin membantu pria lain menjadi ayah bagi anak-anak saya suatu hari nanti. Hasil dari siklus kedua saya sedikit lebih baik, yaitu lima sel telur.

Di awal usia 40-an, saya tetap berharap untuk menemukan pasangan hidup dan mencairkan calon keturunan saya untuk upaya in vitro fertilization. Saya menolak untuk memiliki bayi sendirian dengan sperma donor, meskipun saya mengagumi mereka yang telah memilih jalan itu menuju menjadi ibu. Saya mengisi hidup saya dengan pekerjaan yang bermakna, teman-teman baik, dan petualangan perjalanan. Saya menjadi seorang “bibi khas,” menghujani keponakan laki-laki dan perempuan saya dengan hadiah dari seluruh dunia, dan menikmati waktu bersama anak-anak teman-teman saya.

Sekarang di usia 49 tahun, saya merasa jendela saya untuk memiliki anak telah tertutup. Itu bukanlah keputusan yang disengaja; itu tidak pernah terjadi dan saya telah menerima kenyataan itu. Ketika saya baru-baru ini bertemu dengan putra teman saya yang baru lahir, saya menikmati pelukan bayi dan aromanya yang memabukkan. Tetapi dapurnya yang dipenuhi dengan botol dan cerita tentang malam tanpa tidur menegaskan kepuasan saya dengan gaya hidup mandiri.

Namun setiap musim semi, kecemasan mencengkeram saya ketika surat tahunan tiba dari klinik kesuburan yang menanyakan apakah saya ingin memperbarui penyimpanan sel telur saya. Dalam beberapa tahun terakhir, pekerjaan yang menuntut tidak menyisakan waktu untuk refleksi, jadi saya hanya mengirimkan cek untuk menunda keputusan. Ketika surat itu tiba tahun lalu, saya baru saja meninggalkan posisi saya dan memulai perjalanan internasional selama setahun. Seorang teman mendorong saya untuk membayar biaya tersebut dan menggunakan waktu itu untuk merenungkan masa depan saya. Sekarang, ketika saya memulai pekerjaan baru di luar negeri, saya masih merasa sangat tersiksa atas sel telur saya. Meskipun telah menerima—bahkan merangkul—kehidupan saya yang bebas anak, saya menolak untuk memberitahu klinik untuk membuangnya.

Tahun lalu, saya membersihkan unit penyimpanan yang berisi harta masa kecil yang telah disimpan orang tua saya ketika mereka memperkecil ukuran rumah lebih dari satu dekade yang lalu. Karena sentimental, saya menyimpan lebih banyak kartu, buku, dan foto daripada yang mungkin diperlukan. Namun dalam ledakan produktivitas pra-perjalanan, saya melakukan pembersihan yang signifikan—termasuk Trapper Keeper kelas empat saya. Jika orang tua saya membuangnya bertahun-tahun yang lalu, saya tidak akan pernah memikirkannya. Dan itu tidak memiliki tujuan praktis dalam kehidupan saya saat ini. Tetapi saya terlambat menyadari bahwa saya senang mengetahui itu ada dan sekarang berharap saya telah menyimpannya.

Ini adalah perbandingan yang tampaknya sepele, tetapi pengalaman itu membuat saya berpikir. Setelah menyimpan sel telur saya begitu lama, apakah saya akan menyesal melepaskannya? Dan apakah ada skenario, seperti bertemu dengan pasangan baru, di mana saya masih akan menggunakannya? Saya pikir saya telah menerima bertahun-tahun yang lalu bahwa saya tidak akan memiliki anak. Namun prospek menghancurkan sel telur saya secara tak terduga memaksa saya untuk berduka atau mungkin, akhirnya menerima, masa depan yang terlihat berbeda dari apa yang saya bayangkan. Sel telur saya mewakili apa yang bisa terjadi dan apa yang masih bisa terjadi. Alih-alih secara pasif menerima bahwa saya tidak pernah hamil, seperti yang telah saya lakukan hingga saat ini, saya sekarang harus secara aktif menghilangkan kesempatan terakhir yang bisa saya miliki.

Tentu saja, saya tidak membayar untuk kepastian kehamilan tetapi kemungkinan kehamilan. Tidak ada jaminan bahwa koleksi sel telur saya yang sedikit itu bahkan akan mencair, membentuk embrio, menempel, atau menghasilkan bayi. Kadang-kadang ini membuat saya mempertanyakan investasi finansial yang cukup besar serta apakah saya harus terus membuang uang yang baik untuk hal yang buruk. Terlepas dari hype awal, penelitian telah menemukan bahwa hanya antara 2% hingga 12% wanita yang menggunakan telur beku, seringkali hamil secara alami atau menggunakan telur segar untuk in vitro fertilization. Dan pada tahap tertentu, biologi masih membuat keputusan akhir—bahkan dengan telur yang lebih muda yang dibekukan, kehamilan pada wanita yang lebih tua dapat membawa risiko tambahan.

Meskipun prospek membuang sel telur ini terasa sangat mendalam, tidak ada upacara untuk momen ini—hanya formulir otorisasi sederhana yang memungkinkan teknisi laboratorium untuk “membuang secara etis” apa yang pernah memegang harapan terdalam saya. Teman-teman telah menyarankan untuk menyumbangkan sel telur saya, tetapi ini tidak menyelesaikan dilema saya. Saya membekukan sel telur saya dengan harapan bahwa saya akan membesarkan anak saya sendiri jadi saya tidak merasa nyaman memberikannya kepada orang asing, dengan asumsi mereka bahkan layak. Jika saya sudah memiliki bayi, saya akan menyadari masa depan itu dan akibatnya merasa kurang terikat pada sel telur yang tidak terpakai ini.

Inilah kebenaran yang saya harap seseorang memberi tahu saya satu dekade yang lalu: selain biaya finansial, ada beban emosional—dalam bentuk harapan yang tersisa dan potensi yang tidak terpenuhi—untuk mempertahankan sel telur yang dibekukan. Jika saya bisa kembali ke tahun 2014, apakah saya akan membuat pilihan yang sama? Mungkin. Saya menghargai ketenangan pikiran dan rasa kontrol. Namun, saya sekarang menyadari bahwa itu didasarkan pada asumsi bahwa saya akhirnya akan memiliki bayi. Saya berharap saya juga tahu bahwa beban psikologis dari sel telur saya yang tidak terpakai akan menjadi sumber kesedihan.

Saya akan menulis cek lagi musim semi ini, bukan karena saya benar-benar percaya saya akan menggunakan sel telur saya tetapi karena tindakan melepaskan terasa lebih final daripada yang siap saya terima. Mungkin ketika saya berusia 50 tahun, saya akhirnya akan siap. Mungkin.