Jangan Khawatir, Kamu Bukannya ‘Tidak Bisa Dikencani’

(SeaPRwire) –   Saya punya seorang teman yang hampir berusia 40 tahun, seorang mantan pecandu alkohol. Dia menghabiskan sebagian besar usia 20-annya untuk mengatasi kecanduannya. Meskipun dia tidak pernah meragukan kemampuannya untuk menjadi pasangan yang hebat, dia *khawatir* apa yang akan dipikirkan kencannya ketika dia menyebutkan alasan dia tidak lagi minum.

Setelah beberapa penolakan yang sulit, dia mulai khawatir bahwa masa lalunya membuatnya “tidak bisa dikencani”.

Namun, seiring waktu, dia menemukan cara untuk menceritakan kisahnya. Dia berbagi bahwa dia berjuang dengan alkohol, menyadari bahwa dia memiliki masalah, dan telah berhenti minum dalam waktu yang lama. Dia menjelaskan bagaimana pengalaman itu telah membantunya tumbuh, berbicara dari tempat yang kuat dan berkembang. Dia tidak meminta penerimaan atau izin dari kencannya.

Suatu hari, dia bertemu dengan seorang wanita yang tumbuh di rumah tangga yang kasar. Ketika dia menceritakan kisahnya, alih-alih merasa jijik, wanita itu merasa lega. Dia memiliki beban. Dia juga memiliki beban. Beban mereka bisa cocok!

Alih-alih pengalamannya yang biasa pada kencan—takut pada saat seseorang bertanya tentang keluarganya—dia akhirnya merasa nyaman berbagi kebenarannya. Hari ini, mereka menjalin hubungan yang berkomitmen, dengan rumah yang indah, komunitas yang suportif, dan bayi yang menggemaskan.

Saya membagikan cerita ini karena, sebagai pelatih kencan dan Direktur Ilmu Hubungan di Hinge, saya sering mendengar dari orang-orang yang merasa ada sesuatu yang besar yang perlu mereka ungkapkan pada kencan awal—penyakit kronis, masalah kesehatan mental, hutang kuliah, perselisihan keluarga, kurangnya pengalaman romantis, atau trauma. Mereka khawatir bagian-bagian kehidupan mereka ini membuat mereka tidak layak mendapatkan cinta. Mereka tidak tahu bagaimana berbagi informasi ini dan khawatir akan ditolak. Mereka tegang saat kencan, menunggu momen yang tak terhindarkan ketika topik yang canggung akan muncul. Atau mereka menghindari kencan sama sekali.

Tapi tidak harus seperti ini. Kerentanan Anda, ketika dibagikan secara sengaja dan autentik, dapat membuat Anda merasa berdaya, bukan tidak berdaya. Bahkan, seperti yang ditunjukkan oleh penelitian, kerentanan bahkan bisa seksi.

Pertimbangkan sainsnya: Kita tertarik pada kerentanan karena apa yang disebut psikolog sebagai efek “kekacauan yang indah”—fenomena di mana kita cenderung menilai tampilan kerentanan kita sendiri secara lebih negatif daripada orang lain. Apa yang terasa bagi kita seperti mengekspos kelemahan kita melalui kerentanan, orang lain cenderung melihatnya sebagai tindakan keberanian dan keaslian. Kita ingin memproyeksikan eksterior yang sempurna dan berkilau, tetapi itu tidak memberi orang lain apa pun untuk dipegang. Anda membutuhkan kekasaran dan lekukan untuk itu. Ketika Anda mengungkapkan kebenaran yang lebih dalam, Anda membuat kencan Anda merasa lebih nyaman berbagi apa yang sebenarnya terjadi pada mereka.

Jika Anda masih membutuhkan bukti, mari kita lihat angkanya. Dalam survei yang kami lakukan di Hinge dengan lebih dari 4.000 pencari jodoh di aplikasi tersebut, kami menemukan bahwa dari lajang mencari seseorang yang nyaman menjadi rentan. Dan mereka 66% lebih mungkin untuk pergi kencan kedua dengan seseorang yang menunjukkan kerentanan emosional pada kencan pertama. Bahkan, mayoritas mengatakan bahwa kerentanan emosional adalah hal terbesar yang mereka cari pada kencan pertama—peringkatnya lebih tinggi daripada daya tarik, pendapatan, atau tinggi badan.

Meskipun demikian, hanya sepertiga orang yang mengatakan mereka menunjukkan kerentanan emosional pada kencan pertama karena mereka takut itu akan menjadi hal yang membuat mereka ditolak. Pria, khususnya, merasakan tekanan ini: 75% mengatakan mereka jarang atau tidak pernah menunjukkan kerentanan pada kencan pertama karena mereka khawatir itu akan membuat mereka tampak lemah atau tidak diinginkan.

Tetapi inilah intinya: Orang-orang yang menolak Anda karena rentan bukanlah orang Anda. Seseorang yang menghakimi Anda karena masa lalu Anda, perjuangan Anda, atau kebenaran Anda bukanlah pasangan yang tepat untuk Anda. Dan semakin cepat Anda mengetahuinya, semakin baik.

Tentu saja, ada cara yang benar dan cara yang salah untuk menjadi rentan pada kencan awal. Ini tentang berbagi secara sengaja, dengan batasan, dari tempat pertumbuhan dan kesadaran diri. Ingat: ini adalah kencan, bukan sesi terapi.

Berikut cara menceritakan kisah Anda dengan cara yang terasa memberdayakan, bukan berlebihan:

Jangan terburu-buru

Keintiman perlu diperoleh. Meskipun Anda mungkin ingin melepaskan sesuatu dari dada Anda, Anda tidak harus mengungkapkan semuanya pada kencan pertama. Jika seseorang mengajukan pertanyaan yang membuat Anda tidak nyaman, Anda dapat mengalihkannya dengan bijaksana. Misalnya, katakanlah Anda terpisah dari keluarga Anda. Jika kencan Anda memberi tahu Anda semua tentang resep lasagna terkenal ibunya, dan bertanya tentang orang tua Anda, Anda dapat tersenyum dan berkata, “Kehidupan keluarga saya berantakan. Kita bisa membahasnya lain waktu.” Anda juga dapat mengatakan bahwa keluarga Anda tidak memiliki tradisi yang serupa dan membiarkannya begitu saja.

Jelaskan bagaimana pengalaman ini membantu Anda tumbuh

Anda tidak meminta orang lain untuk merasa kasihan pada Anda. Sebaliknya, Anda memberi tahu mereka bagaimana melalui ini telah membantu Anda menjadi diri Anda sekarang. Ketika Anda berbagi narasi Anda dari tempat yang percaya diri, orang akan menghormati Anda, bukan menolak Anda.

Misalnya, Anda dapat mengatakan hal-hal seperti, “Meskipun saya berharap saya lebih dekat dengan keluarga saya, saya telah bekerja keras untuk menciptakan keluarga pilihan teman, dan saya senang untuk membangun keluarga saya sendiri suatu hari nanti.” Atau “Tentu saja, saya tidak akan memilih untuk menghabiskan tahun-tahun kuliah saya menjalani kemoterapi, tetapi itulah alasan saya memutuskan untuk menjadi dokter.” Atau “Saya sangat bangga dengan pekerjaan yang telah saya lakukan untuk melewati ini, dan itu telah membuat saya menjadi orang yang lebih berempati.”

Ingat bahwa reaksi mereka adalah tentang mereka, bukan Anda

Beberapa orang akan mampu menangani kerentanan Anda, yang lain tidak. Jika mereka tampak tidak nyaman atau menghakimi, itu lebih banyak mengatakan tentang siapa mereka dan di mana mereka berada dalam hidup daripada tentang kemampuan Anda untuk dikencani. Ini adalah kisah Anda dan pengalaman Anda. Anda berbagi, bukan meminta izin, pengampunan, atau penerimaan mereka.

Merasa “tidak bisa dikencani” adalah cerita yang kita ceritakan sendiri, tetapi itu bukan kebenaran. Apa yang membuat Anda manusia—perjuangan Anda, ketidaksempurnaan Anda, kisah Anda yang berantakan dan indah—adalah apa yang membuat Anda dicintai. Kerentanan bukanlah kewajiban; itu adalah aset terbesar Anda. Dan ketika Anda berbagi diri Anda yang asli, Anda memberi orang lain izin untuk melakukan hal yang sama.